自我探索 ，被讨不修自我选择 ，厌的勇气自我决定 ，炼讨并为自己的坏型决定付出精力与时间 ，是人格成长的必经之路 。
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“深夜因为想到亲戚对我的被讨不修负面评价而失眠 ，可当面只能赔笑脸 。厌的勇气”
“有时候我和别人说话人家直接不搭理我 ，炼讨但我还是坏型忍不住主动去找别人说话 。”
“反复地讨好别人好累啊 ，人格到底怎么修炼讨坏型人格？”
在豆瓣“讨好型人格”治疗小组，被讨不修有12万年轻人聚在一起想要戒断“讨好型人格”，厌的勇气试图修炼“讨坏型人格” 。炼讨
比起讨好型人格的坏型“我可以”“好哒好哒”“对不起” ，总是人格委屈自己成全别人 ，讨坏型人格敢于把自己的感受 、需求放在第一位 ，“不可以”“不需要”“我没时间”“别打扰我”是他们的经典口头禅。这种爽文主角般的性格 ，你敢修炼吗 ？
他们在讨好型人格里苦苦挣扎
上大学时 ，白笙笙在一家公司实习 ，为了快速融进公司的圈子 ，她请大家喝饮料、吃零食 ，即使自己的工作没做完，也会主动帮别人分担工作 。“我特别在意周围人对我的看法 ，习惯性地通过他人的评价来认知自己 ，所以我总是忍不住去讨好别人 。”白笙笙告诉中青报·中青网记者 。
“不管我多忙也要把别人的需求排在优先级别，如果有人找我帮忙 ，我会觉得别人把命运都交到了我手上 。”门月淇的讨好型人格同样给她带来了许多困扰 。“我非常害怕 ，在职场中我会极力顺着对方 ，避免发生分歧 、矛盾 ，可大家一起做事怎么会没有不同意见 ，所以我经常内耗 。”
武汉大学发展与教育心理研究所教师陈武认为 ，生活中大家难免会有讨好行为，替他人考虑 ，对他人的需求比较敏感 。但如果跨越时间、跨越情境去讨好别人 ，形成一种长期的相对稳定的行为习惯 ，就要上升为讨好型人格了 。
讨好型人格为什么如此执着于讨好他人 ？
陈武解释 ，人对自我价值的认同通常来源于两部分 ，一是对自我的认知，二是外界对自己的评价 。讨好型人格的人自我价值感更依赖于外界的评价，对自我认知偏低。他们常常认为自己在心理上处于弱势地位 ，需要去迎合别人 ，才能获得安全感 。另外 ，讨好型人格的养成也与家庭养育方式有关 ，当孩子发现自己通常需要讨好才能满足自己的需求 ，获得外界认可时，讨好也就成了他的习惯 。
讨好不了别人 ，也讨好不了自己
白笙笙发现故意放低姿态迎合他人常常事与愿违 。她说 ，“我讨好不了别人 ，融不进他们的圈子 ，反而因为缺乏个性而时常被当作小透明；我也讨好不了自己 ，我做的都不是我内心真正想做的。我变得很自卑 ，觉得自己没有能力处理好这些关系” 。
“讨好型人格让我没有办法经营一段健康的人际关系。”门月淇回想起过去的讨好行为说 ，“我想要的表面和平并不能真正解决问题 ，为了回避冲突而刻意迎合 ，对同事何尝不是一种负担呢？朋友也是 ，我努力对别人好，其实心里也期待对方能够给我同样热烈的正反馈 ，对方没有达到我的心理预期 ，我会想是不是我对她还不够好？搞得我们关系很尴尬”。
去年体检 ，门月淇的身体发出警报 ，她这才意识到持续性的内耗不仅影响情绪 ，甚至开始危害身体健康 。“我开始重新审视自己 ，到底需不需要到处讨好 ，如果不讨好生活会怎样” 。
陈武谈到讨好型人格时说 ，很多时候他们所谓的讨好都停留在表面 ，觉得讨好就是迎合 ，拒绝就是得罪人 ，但现实情况并不是这样 ，讨好是一件很难的事情 ，是非常需要情商的 。“在人际交往中 ，适度的讨好会让对方感到被尊重 ，但讨好过度，就会变成一种绑架 。”
陈武解释 ，“对于讨好者来说 ，他的行为是讨好，但内心通常认为自己是在牺牲 ，是受委屈的 ，情绪与行为的不一致使得他们常常内耗 。对于被讨好者来说 ，天上不会掉馅饼 ，所有的讨好都不是无缘无故 ，这会给被讨好者带来无形的压力 ，这也解释了为什么被讨好者也不舒服 ，甚至会想逃离”。
该不该 、敢不敢修炼讨坏型人格
“在学校我被教育要做乖学生，不能逾矩 ，要考高分 ，这样老师才会器重你；在家里要听话懂事 ，这样爸妈才会喜欢你；职场我自然也只能按照我的行为模板行事 ，尽量去达到他人对我的期望 ，这样才会收获好评价 。不仅我一个人 ，很多小孩都有这样的问题。”即便很讨厌自己的讨好型人格，白笙笙觉得很难做出改变。
“把窗户纸捅破 ，对我来说伤害更大 ，我非常恐惧在不友善的环境下生活 、工作 。我没办法用尖酸刻薄的语气去跟别人说话，我也没办法只在乎自己的感受而忽略别人的 。万一影响到未来的发展怎么办 ？”白笙笙告诉中青报·中青网记者 。“我现在的解决方式是如果你不接受我的好意，我就及时止损，去讨好下一个 ，总能遇到跟我一样同样抱有善意的人。”
白笙笙说 ：“现在网上都流行00后整顿职场 ，但真的有几个人敢这么做 ？讨坏型人格更多是大家在网上口嗨 ，现实生活中没几个人敢这么做吧 ！”
“为什么大家都更想修炼讨坏型人格 ？因为讨坏型的人在做自己 ，在意自己的需求和感受，他们更爱自己 ，这种人格代表了一种理想投射。”陈武表示理解白笙笙的想法 ，“很多年轻人从小就活在别人的期待中 ，努力迎合社会规则 ，他们根本不知道应该如何做自己 、爱自己 。囿于社会环境的制约，想要修炼讨坏型人格确实很困难 。”
但门月淇付诸了实践 。从公司辞职后，她决定修炼讨坏型人格 。
一次外出旅游，她在入住的酒店发现了一只黑亮的南方大蟑螂，“我当时吓得快要昏厥，但还是犹豫着大半夜要求换房是否会给别人添麻烦 ，也很担心提出换房要求被拒绝很尴尬” 。
“我想起了讨坏型人格 ，我不能再这么懦弱下去 ，我要换房间 ！如果不给我换我就要吵架 ！”门月淇回忆起当时的场景 ，她在房间里不停地给自己做心理建设 ，上网搜索酒店发现蟑螂如何要求换房 ，如果事态升级要报警 ，异地报警如何备案……做了万全的准备后 ，她鼓起勇气下楼，正当她准备大吵一架时 ，前台立刻向她道歉并主动提出可以升级套房 。
“现在想想太好笑了，大胆说出自己的需求也不会怎么样啊 。”那次经历给了门月淇很大的信心 ，她开始尝试在各种场合表达自己的想法与需求 。
一次活动与对接方发生了矛盾，门月淇没有回避 ，主动拉着对方复盘 ，“你没有给我留出足够的时间处理我这部分的内容 ，让我感觉很不好” 。“对方解释他只是习惯于按时交作业 ，我们的工作方式还需要磨合 ，但出于对我的尊重 ，他愿意去调整他的工作方式为我多留出一些时间。因为我们沟通状态比较好 ，他反而提出愿意跟我长期合作 。”
“当我不再一味讨好 ，也不是抱着跟对方吵架的心态去沟通 ，而是大家平等地坐下来，表达真实的感受与需求，我觉得非常舒服。一次一次的尝试让我开始有勇气面对各种并非‘一团和气’的局面 ，我对自己的认同感也高了许多 。”
爱自己不必讨好更不必“讨坏”
陈武告诉中青报·中青网记者 ，“爱自己并不等同于自私，做自己并非要变成刻薄尖酸的人 ，表达自己的需求也不是要跟对方起冲突 ，重要的是树立自己与他人的边界 。在人际交往中 ，迎合或拒绝 ，讨好或是讨坏 ，本质上都是一种对人际关系边界的试探 ，探明对方的边界、底线 。要明白讨好是一种自我保护，讨坏同样也是一种保护 ，千万不要认为只有讨好才能保护自己。
陈武建议讨好型人格与其去修炼讨坏型人格 ，不如去修炼爱自己的能力 ，修炼“被讨厌的勇气”：怎样去爱自己 ，怎样照顾自己的感受 ，怎样能够让自己变得更有价值感 ，内心更加强大 。
迈出第一步的确很难 ，“很多时候人都是靠习惯 ，而不是靠感受活着 。冰冻三尺非一日之寒，当讨好上升为一种人格 ，想要改变就并非一朝一夕的事了” 。陈武说，“首先应该在认知上调整 ，很多人预感即将做出改变时会非常恐惧 ，会想出各种理由、借口去维护原先的行为方式。其次 ，在行为上可以一点点作出改变 ，先从小地方着手。某一天你可以不再对他人无原则地笑脸相迎 ，该怎么相处怎么相处 ，变得严肃一些；当与他人发生矛盾分歧时 ，不要回避，勇敢讲出自己的感受和想法；从亲密关系入手开始表达自己的需求 ，等等” 。
当然 ，并非所有的讨好型人格都需要做出改变 ，一切都应该以自己的感受作为出发点 。“最怕的是你不爱自己 ，你对自己不好 。你自己过得很难受 。从现在开始重新审视自己的生活 ，多去尝试不同的相处模式 ，从中挑选出自己最舒服的状态 。”陈武说 ，自我探索 ，自我选择，自我决定 ，并为自己的决定付出精力与时间 ，是成长的必经之路 。
中青报·中青网见习记者 谭思静 记者 郭韶明 来源：中国青年报
（责任编辑 ：苗苏）
